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20岁意外代怀孕的闺蜜,却说非渣男不嫁|将军知

来源:http://www.cuzen.cn  日期:2019-08-15

  Stupid man feat. Sore来自我们心里都有病00:0003:26

  作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

  图片来源于网络 由Devil提供

  有很多小伙伴很喜欢这个栏目,是大家每周的期待之一,所以会在后台催更,将军很感动,动力也越来越足,请大家放心,我每周都会更新这个栏目,也是想要长期做下去,为了不让大家错过精彩的内容,记得星标我噢!

  1 女生主动告白的成功率到底有多大?

  女,28岁,外企职员。从小父母教育让我大方开朗自信,现在似乎自信过头了,喜欢主动告白。大学的时候向师兄告白被拒了,大哭一场之后,我又没心没肺地投入到喜爱的爬山骑行和煲剧中,好几年过去了,已经工作的我向一个跑步认识的男孩子告白,然而又被拒了。

  第一次被拒,对方的说法是把我当妹妹,第二次被拒,对方的说法是他怕耽误我青春,因为他要好好打拼几年才会考虑感情的事。家里长兄语重心长地和我说,女孩子要矜持,不要那么主动,难道这代表了广大单身男性的观点?不喜欢女孩子主动的吗?

  认真想了又想,我觉得如果下次遇到喜欢的男孩子,我还是会主动告白的,只是会更加慎重吧,起码要再三确认对方也喜欢我的情况下才可以。好想问问将军,有没有调查表明男的都不喜欢女孩子主动的吗?进阶问题,怎么提高女孩子告白的成功率啊?

  将军答:看完你的提问觉得你是个特别可爱的女孩子,喜欢就去表白,直接又真诚,我觉得女生主动告白在我看来完全没有任何问题,反而是加分项,但像我这么认为的人不多,还都是反传统比较开明的人。

  既然你简单直接,那我也简单直接的说:不用搞什么调查研究男生是否喜欢主动的女孩子,因为你两段告白无疾而终,不是因为主动,而是其他原因。

  直接的说他没那么喜欢你,或者说他不觉得你们合适在一起,所以你被拒绝,这么说希望你不要难过,因为不喜欢才是常态,我们这一生遇到那么多人,不被喜欢是大概率事件,找到相互喜欢的人非常的难。

  就像前两个表白对象拒绝你的理由很套路一样,跟直男相处也需要套路,这个套路不是要你被动等待,而是主动地去展示自己的魅力和优点,让对方看到你更多的可爱之处,哪怕最后没成为恋人,也能做很好的朋友。

  虽然我欣赏直接表白,但也承认大多数男性可能还沉浸在传统的恋爱模式里,认为应该男生主动,所以既然最终是为了达成恋爱目标,那么考虑男生的心态,也是一种尊重和体贴,把最终主动的机会留给男生,你主动的部分聚焦在争取相处机会和展现优点以及体现双方的匹配度就好。

  太早的直接告白,无论男女其实都不算是一个好的选择,虽然体现了勇敢和积极,但也有弊端:

  一、太早的直接告白局限了双方的相处,大家想表现自然却很难真的自然,顾忌变多,界限收紧,反而不利于互相了解;

  二、太早的直接告白会给人压力,或许原本互有好感的两个人,因为告白的压力总觉得会要立刻做出选择和回应,反而不利于做出最佳判断,甚至激起逃避的心态;

  三、谈恋爱这件事,无论是前面的暧昧期还是了解期,都需要有好奇心和趣味性,过早地告白让故事的剧情变得明朗,但却错过了很多细节的甜蜜,两个人的默契和感情正是培养阶段,不必太早定性。

  最后想说一句,告白不应该是发起追求的冲锋枪,而是追求成功的胜利号角。爱情需要冲动,但告白还是要慎重。

  2 太在意别人是不是喜欢自己:

  最近因为领导突然加了一些工作变得焦虑,这个工作是没有人愿意干的,虽然同时分给了三个人,一个新来的,另一个说自己不干,我一直是一个不太敢忤逆领导的员工,试图讲这个工作不合理,自己不愿意接受,并没有成功。

  我觉得其他人的工作都比自己的更能学到东西,更厉害,也就越发焦虑,产生了逃离的念头,可心里清楚不能这样,已经二十五六的人了,应该面对问题解决问题的。

  可能和小时候经历有关,妈妈经常说有家亲戚不喜欢我,喜欢堂妹,我嘴上说着不需要他们喜欢,可心里却慢慢的开始躲避那些人。

  到现在长大了也觉得面对他们好困难,会紧张,还是想要让他们喜欢,有时候觉得自己有病,告诉自己不需要别人太多的肯定,做好自己就好,可还是会在意,一直到现在都会觉得别人的一些动作或语气是不是对我有意见,是不是我哪里做的还不好?

  将军答:其实你现在面对领导和这份工作的心态,和曾经面对不喜欢你的亲戚,是一样的:既想被肯定,又担心不被喜欢,想取悦,但又有个声音说要反抗;而你的那些同事,更像是你的表姐,你觉得他们的工作比你能学到东西,更厉害,正如你潜意识里觉得表姐更招人喜欢。

  过去没解决的情结,依然在骚动你,形成了现在的困境——你现在的人生体验标准都建立在别人是不是肯定你、喜欢你这个基础上,而不是自己能不能认可自己,是不是喜欢自己。

  想告诉你和很多朋友一个悲观却恒定的事实:这个世界上一定有很多人觉得你做的还不够好,会对你有意见,无论你在不在意这都是一件必然发生的事情——不是所有人都喜欢你,这是我们不可选择的事情,不仅是你,每个人都一样。

  但从你自己的角度出发,你觉得自己做的如何?你对自己有哪些建议和意见?这却是一件可以选择的事情。所以不如把做事的出发点转变成取悦自己,而不是讨好他人。

  人人都说要取悦自己,喜欢自己,这种励志道理并不在于什么“这是你的人生,为自己活”,咱们从非常实际的角度出发来说说为什么取悦自己是收益最大化的选择:

  别人喜不喜欢你、别人对你是否满意这件事,是非常模糊也非常难获取准确答案的事,所以可能你费尽心力去讨好,结果依然不可测量,并且这其中混杂着其他人的个人观点和偏见,你在其中能起到多少作用?可以说徒劳无功的可能性很大。

  但取悦自己,让自己满意,是一件付出就有回报的事,今天对自己好一点,明天更努力一点,你的生活一定会看到起色,你对自己的肯定程度也肯定会有主观可感受的变化,这是可测量可评估的,这才是时间精力努力用到刀刃上。

  所以,悦纳自己不仅主观感受好,客观上也能获得最大收益、最大效果。

  聚焦到你现在的工作中,你做领导分配的工作,初衷不应该是让领导满意,参考标准也不该是同事的工作是不是比你学到的多。而是就你自己而言,做这个工作能给你带来什么?是收获经验?锻炼能力?还是能晋升涨薪?哪怕你说这些都没有,如果它只是你赚钱糊口的基本保证,那这也是收获。

  所以,要逃避还是要再次拒绝亦或是甩手不干,评判标准只有一个:哪个会给你带来最大的益处,哪个能让你得到最在乎的东西?从自己出发,就是取悦自我。

  3 喜欢上了女同事:

  男,27岁,IT行业。最近喜欢上了一个坐在我旁边的女同事,多次行动示好,生病给她买药,没吃饭给她买午餐等,她接受我对她的好,也会给我买水果。

  期间我还送过一个微波炉,别人给我的,她说她想要一个,我就送给她了,送到她住的公寓时,她明显的表示不想让我送进去,说室友和她男朋友在里面,让我就在外面等着,心里感觉有些凉凉的。工作外微信三次约她出来总是推脱,最后一次直接不回我消息了。

  七夕时我买了一款她喜欢的手表准备表白摊牌,但总感觉有些不对劲,所以没送出去,七夕过后上班她竟然带了跟我买的同款手表,听她跟其他女同事说这是她高中男同学追求她送的。后面她去医院我问候她,她没回消息,我猜想估计是没戏了,遂在当天晚上挣扎着删除她微信,准备彻底放弃。?

  自此,工作中我刻意远离她,但最近她又跟我倾诉说老是休息不好,问我之前买的什么褪黑素,还说梦到我带女朋友来公司,我看她笑的并不开心,她还在我下班后特意短信提醒我发日报。她什么意思呢?我该怎么办呢?

  将军答:看到你的提问,脑子里闪现了很多前同事的脸,男程序员们看似木讷,其实内心活动丰富,兜兜转转的心绪也很多啊。

  也正如你的心绪,你们的交互也很多,有礼尚往来,也有你的贴心帮助,工作上和生活上都有交流,这些信号的确释放出亲近的气息,但只能说明你们比一般的同事关系要更近一点。

  最能界定她对你的态度的是两件事,第一是你单独约她出去以及你问候她的身体,她都推脱和不回复,足以说明她对你的亲近是朋友而已。

  女孩们的心思没那么难猜,她们清楚地知道一个男生约她外出是在示好,但连续三次都被拒,也说明她并没有想更进一步。

  至于引起你误会的事——你刻意远离后,她还会找你说话开玩笑,也并不是想拉回你,怕同事一场关系闹得太僵,觉得你人不错,没有必要大家老死不相往来,更何况你们工位挨着,平常有聊天是再正常不过的事,难道真要划上一道明显的三八线?互相不舒服,其他同事也会不舒服。

  所以,也不必再刻意做什么争取了,你的心思她懂,只是暂时还不能接受,保持同事关系就好,没必要闹僵,也说不定她是慢热型,某一天真的发现你的好,会有新的开始。

  听你描述,你是一个很细心也很有心的男生,只是这个姑娘没能跟你碰撞出火花,互相喜欢本来就不是一件很容易的事,需要机缘。收起心绪,等待下一段爱情吧。

  4 好朋友代怀孕,我该怎么处理:

  我最好的朋友20岁,代怀孕了,因为男友不做安全措施,每次都是在酒店,还说会和她走完一辈子,是一定要结婚的那种,作为朋友,我真的看不下去,很想打死他,但是朋友明显态度偏向他。

  现在人在医院做检查,准备堕胎,她很无助,我也没办法抛下她一个人去做我自己的事(这是一个选择,因为我要去做的,是我喜欢的志愿者工作,但是这个事我不知道怎么定义,责任??道义??不管怎么定义,我都是不开心的,甚至是一直憋着火的)。

  中午跟她发了一通小火,大概就是以后除了结婚,有他没我,有我没他,要不然就绝交,我知道她现在已经很难受了,但是我真的不知道怎么处理,心情特别复杂。

  而且我本身就有抑郁和双相障碍,说实话不想因为这件事影响我的心情,但是真的不知道该怎么办,想找个人倾诉,但是这件事是不能告诉任何一个人的,我真的很难受。

  将军答:明白你的心情,对你朋友哀其不幸怒其不争,明明她男友不负责让她受伤害,但是她还义无反顾的投入进去,你气不过,也心疼,你能做啥?我觉得你表达过一次就够了,其他时刻最好闭嘴,陪伴就好。

  你们年纪都还小,可能会觉得最好的朋友遇到事情,你应该当仁不让,负责到底,她的事就是你的事,听起来非常的重感情、在乎朋友,但朋友之间也要有界限,你必须明白,她的事就是她的事,她也有权过自己的人生,不听任何人的建议。

  作为朋友,真诚表达想法和建议,给予适当的陪伴和照顾,才是应该应分。你现在的做法是把对好朋友男友的怒气发泄到朋友身上,你撂出狠话,既伤害你们之间的关系,也给她带来二次伤害。

  总有些苦是要自己受的,总有些道理是受苦后才明白的,你替代不了,改变不了,不让她走这一遭,其实也没办法让她真正成长。

  不是我唱衰,20岁的友谊,其实也不那么牢固。你们都还是学生,没走出校园,彼此的同质性很强,差异性很弱,但是未来还会遇到很多的事情,可能原本很要好的朋友,因为很多观念的不同、做事方法的不同,都会渐行渐远,留下来的那些人才是最终能一起相扶的好友。

  你也不必难过,每一件共同经历的事都是对你们友谊的考验,也是你们更清楚谁是可以继续走下去的朋友的契机。

  她现在遇到的这件事也是如此,她要面对自己的痛苦,是成长是沉沦,那是她的人生,你们是继续保持好友关系,还是发现彼此之间无法填补的差异而疏远,也是你们双方共同的选择。

  5 脑海里总是出现老公出轨的画面:

  我41岁,企业老板,老公45岁,10年婚姻,老公稳重勤快、吃苦耐劳、顾家爱家,我也爱我的丈夫。今年3月,他被我发现突然在酒店出轨前女友(又矮又老又丑的一外地人,说来广州出差),他一直求原谅,也不愿离婚。

  我们有对5岁的龙凤胎,我和他共同艰苦创业8年,已获成功,从结婚以来,虽然他有倔脾气但向来是双方亲人当中及我心中的好男人、好丈夫、好爸爸。我们外型和性格、志趣也很匹配,是有感情的,平时性生活也很和谐,一直很幸福。我不敢相信一切是真的!

  曾经和现在依旧痛苦、心伤、彷徨,也总想摆脱他给我的所有阴影和压抑!可时好时坏,半年了,为他背叛婚姻和我的事吵了多次,他保证不再犯,可我对他已无夫妻间的信任。但一直考虑到幼小的孩子和事业,分不能分,合又从心上已无法似以往的亲密,我的脑海里永远无法抹去那些痛苦的过往,很痛苦!

  似乎已有间断性抑郁,余生该怎么熬下去?理智告诉自己:为孩子们是不能离的,我不能为自己解脱一切而毁了孩子们,但内心深处忍受不了他对我的伤害,常常脑海里似放电影,一幕幕令人心碎心死的画面涌上来……我该怎么办?求指引。

  将军答:人生最难的不是选择,是选择之后的承受,选择可能需要一秒钟或者是一段可计量的时间,但选择之后的承受可能是无期限。

  比起其他纠结于是离是合的女性,你很果敢也很理性,知道自己要什么,已经是典范,你有判断力和选择的能力,同样,你也要对自己的复原力有信心。

  说这些不是盲目的鼓励,相反,我觉得你在面对最大的难题,一旦选择了继续婚姻,目标是冰释前嫌,那么请你做好充分的心理准备,这并非一朝一夕就能真正做到,可以说这痛苦的过程是必然。

  原谅他人是对自己的一种考验,这期间可能会经历很多反复和失望,想纠偏想完美,需要付出艰苦卓绝的努力,虽然对方出轨原因未必出现在你身上,但很遗憾,有的时候我们也要为别人的错误买单。

  安慰你的话不多说了,它们也解决不了问题,说点现实的,很多原谅丈夫出轨的女性都很痛苦,除了事实造成的伤害以外,还有一部分是出于“受害者心态”。

  的确妻子是出轨事件中的受害者,但如果过度保持这种心态就会陷入被动原谅和接受的无奈之中,你会越来越觉得不公平,越来越难过,受害的“受”似乎让你觉得自己什么都做不了,只能等待时间或者是丈夫作出努力。

  但其实,继续婚姻是你们共同的选择,弥补裂缝也是你的目标之一,把被动承受转化为积极主动解决问题,就是减轻痛苦的转折点。

  举个例子,如果你选择了一份非常煎熬的工作,一味的觉得这是无奈之举,只会让你越来越觉得这种煎熬无法承受,但反过来以目标为导向,你要得到丰厚的薪水和事业上的成功,这种煎熬本来就是必然的产物,你反而觉得会轻松一些。

  同样,修复关系很痛苦很煎熬,但是想到未来还会幸福的在一起,这是你为实现目标所必定付出的代价,内心反而更坦然。

  走在路上被人绊倒,不是你的错,但摔倒的时候坐地不起只能让你更晚的爬起来。这种“受害”于他人的时刻当中也蕴含着“受益”于自己的机会,你有了清醒认识对方、认识婚姻、认识自己、巩固婚姻的契机。

  但若你把自己长期置身于受害者的位置上,放弃拯救自己和生活,被动承受,反倒真的有可能不断地继续受害于这段不健康、没有希望的关系。

  所以主动去做一些事改善关系,修复裂痕,是他要做的事,也是你要做的事,你们现在都是完成目标的实践者,那不如一起聊聊两个人能做什么能尽快从过去的回忆中走出来。

  是两个人一起去旅行,还是多增加些独处的机会,或是约定抽出时间多谈谈心,只要是主动去解决问题的行动,都要比被动接受现状会更利于你走出痛苦。

  祝福你。

  6 生活找不到乐趣,很自卑:

  女,28岁,因为自己一生出来就有轻度小儿麻痹症,加上小时候是留守儿童,父母很少关心,父亲爱赌博,而我偏偏从小就性格好强高傲,这么多年来生活没有一件如意事,导致内心深处十分自卑,影响到了我生活的方方面面,常常找不到生活的乐趣,不愿见人,也处理不好婚姻,亲子和工作关系。

  我觉得好痛苦,我还有救吗?这辈子我还能轻松生活吗?我真的觉得很痛苦,甚至想过结束自己生命,希望将军您能帮帮我。

  将军答:如果仅仅是看你的描述,的确是非常痛苦,很容易也被代入到你描述的情境中,觉得人生无趣,没什么意思。

  这大概是我能为每个提问者做的最重要的事情,把你们目光从这几百字中解放出来,看到痛苦之外的存在,这既是你走到今天的理由,也是今后继续走下去的动力。

  如你所说,小时候患病,原生家庭有缺憾,你十分自卑,甚至影响到生活的方方面面,这是事实中糟糕的一面,但另一面,你个性好强,有工作,有伴侣,有孩子,你每一步都在不断探索,糟糕的一面没有阻挡你去成就自己,你有自己的生活,这是积极正常的一面。

  或许谈不上五五开,但哪怕积极正常快乐的一面只占一成,它们也是真实存在,但从你的描述中,似乎糟糕的一面才是你生活的全部,你说“生活中没有一件如意事”,也正是说明了你有夸大负面事件和负面情绪的倾向,这背后其实也有不合理的愿望在作祟:你觉得人生就应该没有痛苦,也就是你说的“轻松的生活”。

  你的确是背负了很多苦难,但哪怕是你眼中别人的幸福生活,其实也并不都是阳光普照,每个人都不轻松。我以前也跟你有过相似的想法,比如活着是为了开心,如果不开心,那人生也没什么意思。

  经历的越多越明白,追求开心幸福和快乐,不是目标,人生是为了体验,而开心幸福和快乐是结果,正如痛苦难过心碎,也是结果的一部分,没有人能逃得开这个结果,区别只在于它们在每个人的结果中占比不同。

  追求公平,是在我们出生时就不太可能的事情,我们选择不了出生的境况,甚至成年前我们能决定人生的机会都并不多,有人一出生就含着金汤匙,有人带着原始的苦难。

  但成年后,我们还是能做一些改变去尽可能的主宰人生,不必追求绝对的公平,而是我能比昨天的自己快乐一点,我能比去年的自己进步一点,纵向衡量人生,才看的见自己成长的刻度。

  关于你说的生活方方面面的影响,每件事都不如意,就像是给自己写死了一个结论,无论如何你都觉得受影响,不如意,用弥散性的定义去对待生活,也是你更痛苦觉得生活更无趣的原因。

  到底如何去改变?其实从小事开始就可以,假如你今天经历了十件事情,你可以具体化的去评判,哪件事是不开心的,哪件事让你感受到一点快乐,整理一段时间你会发现,痛苦是有的,但快乐开心也是有的,你揪住痛苦不放,痛苦也会揪住你越缠越紧。

  关于你说的想过结束生命,恰巧昨天晚上一个朋友也半开玩笑似的问我是否想过自杀,坦白说我没有过这样的想法,我努力了这么多年,付出这么多,还没好好享受人生呢,我凭什么放弃未来过得更好的可能性?我不想要一切白费。

  就算未来的日子也不会比现在更好,但我要亲自看一看才甘心啊。

  最后想说一句,你的人生当然有救,但只有你才是自己的救世主。

  —— END ——

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